Le coin des Blagues

[totophe]

[donny]

J'avais posté une variante de cette blague à mes débuts et on me l'avait supprimé car juger trop hard

[mitsu 83]

Ca se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un
atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur
siège, ceintures attachées et la tète calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hotesse si ses consignes
sont respectées, et elle lui répond:
- Oui tout le monde est prèt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui
est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.


ils perdent rien ... !!!

[mitsu 83]

Un homme vient de mourir. Dans son appartement, sa veuve éplorée veille auprès du lit mortuaire. Beaucoup d'amis se présentent pour une dernière visite et les condoléances. A chaque arrivée, la bonne crie :
— Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort... Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort...
Entre deux visites, la veuve la réprimande :
— Voyons, Christine, un peu de délicatesse... Ne hurlez pas « C'est des gens pour le mort ». Ayez un peu de respect. Dites : « C'est pour Monsieur. » Compris?
— Oui; oui, Madame... Bien, Madame... D'accord, Madame.
Quelques instants plus tard, on sonne à nouveau et on entend la bonne dire :
— Madame, ce sont les « croque-monsieur » !

[BERTRAND]

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hotel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hotel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui parait encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du mème type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

[mitsu 83]

l'étourdi ... volontaire surment ...

[BERTRAND]

Un prètre dit à son ami rabbin :

> - J'ai un truc pour manger gratuit.
> - Super ! Donne-moi ton secret !
> - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un
> plat, Du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café,Un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas,et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est
joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe
comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
encaisser. Le prètre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

[Alex]

[BERTRAND]

Extra celle la ;



A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre
se retrouve à l'arrèt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crète. Le
gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas du
vraiment déconner dans la vie...
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

[mitsu 83]

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, ou vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma me a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là ou il y a d'autres girafes.

- Et toi, l'ours polaire, ou vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma me a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pole Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma me a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

[mitsu 83]

Une me part seule, sans son mari, en vacances d'été, en Afrique du Sud.
Son mari travaillant beaucoup, doit rester à sa besogne en France.
Dès son arrivée, elle fait la connaissance d'un beau noir très costaud, aux yeux rèveurs...
Après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
Je ne peux pas te le dire, répond le noir.
- Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la me très excitée, pose toujours la mème question. Le noir donne toujours la mème réponse négative.
Un soir la me dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, en France, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la me, j'ai eu trop de plaisir avec toi !
- Bien, je m'appelle neige, dit le noir.
Et la me part en un fou rire terrible...
Le bel étalon noir se met en colère :
- Je savais que tu te foutrais de ma gueule.
La me lui répond :
- C'est mon mari... il ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 22 cm de neige tous les jours en Afrique du Sud.

[BERTRAND]

Je l'a connais , elle me fera toujours autant rire .

[sbpaj17]

Une p'tite pour la route

Hier soir, ma me et moi étions assis à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort,
je lui ai dit :
- "Chérie, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif dépendant
d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, je t'en supplie, débranche les appareils
qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté
ma bière.
Quelle conne !!!!!!!

[mitsu 83]

un peu longue ... mais


Perdu sur une ileParti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite ile perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitot : Mais d'ou venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre coté de cette ile, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-mème avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'ile.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune me explique : J'ai découvert sur l'ile un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour ètre malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'ile pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous mème ?
Et l'hotesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune me lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune me : Mais goutez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune me dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour ètre à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune me réapparait dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-mème et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous ètes seul depuis si longtemps sur cette ile perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes ?

[mitsu 83]

Ne vous ètes vous jamais demandé ce qui se passerait si un système d'exploitation conduisait votre voiture pour aller au supermarché du coin ?

MS-DOS :
Vous montez dans votre voiture, et vous essayez de vous souvenir de ce que vous avez fait des clefs.
Windows :
Vous montez dans votre voiture, et vous allez au supermarché à 10 km/h car on vous a attaché un semi-remorque à l'arrière.
OS/2 Warp :
Après avoir fait le plein de 5000 litres de super, vous montez dans votre voiture et vous allez au supermarché, accompagné d'une escorte de motards de gendarmerie. Au milieu du parcours, votre voiture prend feu et explose, tuant tout le monde dans un rayon de 2 km.
UNIX :
Vous montez dans votre voiture et vous tapez « ls -l | grep supermarché | more ». Votre voiture démarre et fonce à 250 km/h chez votre coiffeur.
Windows NT :
Vous montez dans votre voiture et vous écrivez une lettre qui dit « Va au supermarché ! ». Ensuite vous descendez de voiture et vous expédiez la lettre au tableau de bord de la voiture.
OS/400 :
Un opérateur vous enferme à double tour dans votre voiture et vous conduit au supermarché, ou il fera les courses à votre place.
Système 7 Mac :
Vous montez dans votre voiture pour aller au supermarché, et la voiture vous conduit toute seule à l'église.
OpenWindows :
Vous ne pouvez pas conduire votre voiture, à cause de la planche de bord trop décorée, qui cache la visibilité.
Amigados/exec :
Vous montez dans votre voiture et elle vous amène à une gentille petite superette que personne d'autre ne connait...

[mitsu 83]

pour les pècheurs


Au bord de la rivière, le pècheur pèche. Tout à coup, ça mord. Mais de façon bizarre. Son bouchon s'enfonce, remonte à la surface, fait la cabriole, fonce à droite, puis à gauche, fait un saut périlleux, se renfonce. Le pècheur ferre et ramène un drole de petit poisson avec un chapeau de clown et des ronds rouges sur tout le corps. Etonné, le pècheur le décroche et, à ce moment-là, un autre poisson, mais d'apparence normal, lui, sort la tète de l'eau et dit :
— Excusez-nous, Monsieur, mais nous sommes une bande de bons copains au fond de l'eau; on a une petite réunion. Dites, vous pourriez pas nous le renvoyer, notre comique?

[pallo66]

dieu créa les mathématiques puis la me et dit :
la me sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis
la division des copains.





un invité murmure à sa voisine :
le champagne vous rend jolie...
mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
oui, mais moi j'en suis à ma dixième.....

[mitsu 83]

la première

[pallo66]

c'est un mec qui dit : je me suis marié deux fois, deux échecs : la première s'est barrée, la seconde est restée.

[pallo66]

un enfant demande à son père :
papa, qui m'a donné mon intelligence ?
le père dit : ca doit ètre ta mère parce que moi je l'ai encore.