J'suis en pleine forme ce soir ::)

[coxmaster]

Deux employés mettent de l'ordre dans leur bureau,l'un d'eux trouve une lampe à huile:"Chef ! on a trouvé cette lampe!
Ah ? ben jetez la"
La lampe est jetée et en tombant s'ouvre,elle fume et un génie apparait et dit je peux exhausser trois voeux,comme vous etes trois c'est un chacun.
Le premier dit "je veux me retrouver sur une plage au soleil avec plein de filles"aussitot il disparait.
Le second" j'en ai marre du chef et du boulot je veux aussi aller loin et me la couler douce"hop il disparait.
Le chef dit"je veux voir ces deux bons à rien demain matin au bureau à huit heures pétantes!"

MORALITE" il faut toujours laisser parler son chef en premier!!!"

[coxmaster]

une brune et une blonde sont devant un miroir magique qui leur dit" j' aspire et fait disparaitre ceux ou celles qui mentent ou qui sont prétencieux"

la brune dit alors "je pense que je suis la plus belle"

FUIIIIIITTTTT disparue!

la blonde dit alors"je pens......FUIIIITTTTT.............

[Galou]

Trop bon Coxmaster je rigole encore tout seul comme un c_n devant mon PC

[reivilo]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé,
se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroit)
" C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? "
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! "
La jolie employée blonde répond d'une voie douce : " Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant,
il n'ose plus tousser !!!...

[reivilo]

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

> Aiaiaiaiaiaiilllleeeee comment t'hi va trouver l'histoireee !
>
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
>
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar ou l'on vend de tout.

> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

> " Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tète de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

> " Une seule, sur ma tète Patron , il est v'nu qu'un client"
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
> " Seulement 100.000 Euros, patron "
> " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

> Et Mourice, il raconte
> " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pèche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pècher sans ètre bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tète de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pècheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> Pis, j'li demande ou il va aller pècher. I'mm dit " sur la cote "
> Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pècher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas.
> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
> "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash."
> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit
> " T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
> " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boite de TAMPAX pour sa me, alors j'li ai dit :
> " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pèche ?

[reivilo]

quelques définitions:

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prèt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prète un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

[Gael972]

[pallo66]

cet un enfant qui va voir sont papi et qui lui dit" papi comment on fait le loup", alors le papi appele mami et "mami depui quand on n'a pas fait l' amour ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

une petite fille organise chez ces grand parents une soirée pijama,et la grand mére rentre dans la chambre et elles les trouvent toute nue, la grand mére leur dit mais que faite vous comme ca ? et sa petite fille lui dit se rien ses le pijama de 2000 ahhh, alors le soir la grand mére va se coucher et la le grand pére lui dit, mais que fait tu toute nue, elle lui répond s'est le pijama de2000,et le grand pére lui dit tu aurait pue le repasser quand mème

[donny]

à moi,àmoi:une jeune fille entre dans une pharmacie et demande:
bonjour monsieur est-ce que vous avez une petite compresse?
et le pharmacien lui répond:non j'en ai une grosse qu'on suce!!!

[coxmaster]

Un employé de bureau dit à son collègue" J'en ai marre il faut que je trouve un moyen de me mettre en maladie"

J'ai trouvé!! Il se léve démonte un plaque du plafond et se pend par les pieds.

Le chef passe et stupéfait demande "que vous arrive -t-il ?"

Réponse:" je suis une lampe chef !!"

"Vous etes surmené prenez 15 jours de congés"

L'employé se remet debout et s'en va.

Son collégue le suit,le chef demande pourquoi partez -vous aussi ?

"Je ne peux pas travaiiler dans le noir chef !"

[nicolas]

la c'est une triplette

alzheimer ç'est l'àge ....

[coxmaster]

la c'est une triplette

alzheimer ç'est l'àge ....

Petit galopin j'ai un pied dans la tombe mais l'autre est dehors pour te botter le c........ ET PUIS na !

[nicolas]

et bien l'a pas eu ces gouttes

au plaisir de te rencontrer

[coxmaster]

et bien l'a pas eu ces gouttes

au plaisir de te rencontrer

si c'est au moins du 12 ans d'àge ok pour une cure



Au plaisir aussi

[nicolas]

par chez nous c'est de l'eau de vie maison prune coings mirabelle ...

mais ça réchauffe aprés une sortie 4x4 les mains dans la boue

d'autre c'est le calva..... dans le 76 hein Ptio le 76 tu connais je serais là demain ..... et le calva

[coxmaster]

par chez nous c'est de l'eau de vie maison prune coings mirabelle ...

mais ça réchauffe aprés une sortie 4x4 les mains dans la boue

d'autre c'est le calva..... dans le 76 hein Ptio le 76 tu connais je serais là demain ..... et le calva

pas de problème je suis poly glup et puis la maman de Cé line est Alsacienne alors............

[pallo66]

quelle est la difference entre un camion de dde et une capote
















ces que dans la capote il y qu'un glan






deux ouviers de la dde travaillent sur un rond point ils font des trous et l'autre les rebouches et sa pendant des heures, arrive un vieux et il dit je ne comprend pas pour quoi vous fete des trous et que vous les rebouchers et la l'un des ouvries lui dit ce n'est pas notre faute si la personne qui plante les arbres et en rtt.

[nounours]

Qu'est qui roucoule au fond des garages dans le Gers????















Une portugaise qui aide son mari a rentrer sa voiture.
_"Roucoule,roucoule ,roucoule!!"

[pallo66]

cet trois enfants dans la cour de l'école,
le premier dit : mon pére et le plus rapide au monde il court le 100m en 15s06,
le deusieme dit : non mon pére cet le plus rapide il cour le 100 en 10s02,
et le troisieme dit : mon pére et fonctionnaire il fini le travail a 17h30 et a 17h il est a la maison

[matt]

une blonde arrive dans un supermarché et demande a la vendeuse:

-"bonjour,je voudrais un déodorant pour mon mari"

-"mais,bien-sur, un déodorant à boule???"

-"non,non,un pour mettre sous les bras"