Le coin des Blagues

[freelise]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels cons!!!!! Mais quels CONS!!!!!!!!... C'était vœu de "charité"... pas de "chasteté"!!!!!

[freelise]

A CHACUN SON METIER

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, lui dit :
- Doc, tu vois ce moteur, Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

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Par les temps qui courent, on gagne de l'argent comme on peut.......

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.

Merci de me l'avoir dit ! dit la petite vieille dame.
- Un instant , Madame pas si vite, dit le policier. D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateur et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant :
- C'est bien normal ! et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- Mais qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
- Vous savez, dit la petite vieille , tout le monde ne paie pas...! ! !

[bijalin]

Une dame entre cher le boucher et lui demande un roast-beef de 800gr le boucher s'exécute, sur la balance le morceau pèse exactement 800gr.

Elle lui demande un rôti de porc de 600gr et de nouveaux le morceau fait exactement le poids.

La cliente le félicite de sa précision et il lui avoua qu'il a 50ans et qu'il exerce le métier depuis ces 16ans !

Une jeune femme pousse la porte au même instant et ai sur le point d'accoucher la cliente étant une sage femme décide de faire accoucher la femme sur place le bébé fi son apparition la sage femme s'écrit sais un beau bébé 3.100kg !

Le boucher éclate de rire et rétorque mais non il fait 2.800kg la sage femme excédée lui dit qu'elle a le même age que lui et quel a commence le métier a 16ans également !!

Le boucher appel son apprenti et lui demande d'aller pesée l"enfant... mais au bout de 10minute sans réponse le boucher appel et lui demande "alors combien pèse t'il ?" et du font du magasin l'apprenti s'écrit "1,5 kg vidée !! "

[majax]

L'histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !... Rangez votre véhicule sur le coté et arrêtez le moteur! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche:
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit:
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle n’est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

[majax]

La première pipe

C'est un jeune gars 15-16 ans à peine, qui rentre dans un bar.
- Je voudrais quelque chose de fort, qu'est-ce que vous avez ?
- Ben, du whisky...
- Ouais, allez, mettez-m'en un double, j'ai un truc à fêter.
Le barman un peu étonné par l'age du garçon, le sert toutefois.
Le jeunot se tape le whisky cul-sec et le barman intrigué lui demande:
- Qu'est-ce que tu fêtes, gamin ?
- Ma première pipe.
- Mais c'est fabuleux ça, c'est très important dans la vie d'un homme, tiens pour la peine, je t'en offre un deuxième, de whisky !
Et là le gamin le regarde et lui dit:
- Non merci, c'est pas la peine, ça va maintenant, je n'ai plus le goût dans la bouche.

[freelise]

berque

[bijalin]

Un homme rentre dans un bar et prend place au comptoir mais ne dit rien.. la patronne après quelque instant lui demande
- "qu'est-ce que vous prenez?"
l'homme répond :
- "un whisky "
il le boit, se lève et part ! la patronne l'interpelle et dit
- "et alors, vous ne payez pas !!"
l'homme se retourne et dit:
- "non! c'est vous qui m'avez demandé moi je n'ai rien dit !!" et il part.
Le lendemain le même homme revient, mais c'est le patron qui tien le troquet et même chose il part sans payer et explique la même chose au tenancier !!
Il revient le troisième jour, mais la le patron et la patronne son la, mais la eux aussi ne parle pas au bout d'un moment le client demande
"un morceau de pain sec, un verre d'eau et une fourchette !
Le patron lui apporte sans rien dire.
Le client prend le morceau de pain et l'effrite dans le verre d'eau et mélange avec la fourchette.
Le patron lui demande, mais que faites-vous ?
Et bien je prépare de l'amorce pour allée à la pêche...
A bon, mais avec ça qu'est-ce que vous prenez ?
Le client répond :
ô bin un ptit whisky !!!!

[sambot44]

LA MAISON DE RETRAITE...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture .

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !"

[majax]

Sambot
Mais montes de 4 étages, nous avons le même fournisseur, ou alors on travail dans le même hospice.

[sambot44]

les 2 mon general

[celine44]

bon c'est pas bientot fini les papy

c'est une jeune fille de 16 ans qui rentre chez elle et qui dit a sa mère
- je suis enceinte
et la mère en colère lui demande
- mais ou avait tu la tête ma fille
et la fille de lui réponde
- bin dans le pare brise...

[bijalin]

une jeune fille rentre cher elle et dit a sa mère quel est enceinte !
ça mère s'écrie mais qui est le père ?
et la jeune fille répond j'en sais rien je me r'apel plus le prenons de tous !!

[BERTRAND]

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans, pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

[celine44]

pas mal celle la

[bijalin]

La maffia se réuni dans un petit bistro...
Tout le monde prend un verre quand soudain le parrain de tourne vers Gino et lui demande:
- Combien ça fait 2 et 2?
Gino le regarde sans voie... le parrain répète:
- Combien ça fait 2 et 2?
Tino demande au parrain de le laissé il est jeune..
- Non non ! combien ça fait 2 et 2?
Gino commence de transpirer..
- Combien ça fait 2 et 2?
Et commence à visser le silencieux sur son revolver..
- Vite, vite combien ça fait 2 et 2?
- Parrain 2 et 2 ça fait...ça fait 4...
Et la le parrain se lève et vide son chargeur sur lui et le tue..
Tino se lève et s'écrie:
- Mais pourquoi ! pourquoi ! il a bien répondu !
Et le parrain répond:
- Il en savait trop !

[majax]

pas mal du tout!! bijalin.

[ManuesansFranck]

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

[ManuesansFranck]

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

[ManuesansFranck]

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

[bijalin]

un vieux couple se promène a pieds (oui il on un lada...) quand soudain le mari s'arrête brusquement et dit a ça femme :
la clôture là elle ne te rappel rien , la grand mère un peu gênée lui répond que oui ces a cette endroit que nous avons fait l'amour pour la première fois..
on recommençai bien dit-il...
oui pourquoi pas... il relève ça robe et commence de s'affairer a la tache et s'écrie
haa tu est plus vigoureuse que pour t 20ans !!
et elle s'écrie oui ! mais a mê 20ans y-avait pas le courant dans la clôture !!!