Le coin des Blagues

[Alex]

Trop fort ce Bertrand.

C'est L'encyclopédie des meilleures blagues

[BERTRAND]

Si tu m'encourage en voila une pour les belles mères....

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !.

[l auvergne en force]

Cest un petit garcon qui se promene dans la campagne dans le sud, et il voit un nids de grives dans un arbre, il monte en haut de l arbre en se disant que le soir il allait faire un bon repas (c'est tres bon les grives lol) mais une fois devant le nids il se dit que c est pas bien qu'il ne faut pas faire cela...
En arrivant chez ses parents il raconte ca a sa mere qui l envoie se confesser sur le champ.
Il arrive chez le curé du village:"Oh mon petit qu'est ce qu'il t arive,"
"bah mon pere j ai faillt commetre un peché"
-"oh mais c pas bien ca mon petit, et ta fait quoi au juste,"
-"bah mon pere tout a l heure je suis passe a cote du champ du pere Espinasse et dans un arbre y avait des grives, pu.... mon pere c drolement bon des grives et j ai faillit les voler"
-"macari!!! mais c pas bin ca!!!, allez bon ca va pour cette fois, va me dire 35 je vous salue marie et ca ira"
Le gamin s execute mais le lendemain il repasse vers le nids de grives mais la y a plus rien...
Il retourne quelques jours apres a l eglise pour se confesser (bah oui y en a qui y vont plus souvent que d autres!!!) et le curé le reconnait "macari encore toi!!! et qu est ce que tu a fait cette fois?"
-"bah mon pere l autre jour je suis passé a coté d une grange et y avait la fille du paysan elle m a appele elle a mis sa main dans mon pantalon, j ai mis la main sous son tee shirt et on a fait l amour dans la paille"
-"oh mais c est pas bien ca mon petit!!! quel age elle a cette fille?"
-"18 ans mon pere"
-" ah et elle habite ou?"
ah non mon pere, vous m avez deja bai... une fois pour les grives ca suffit!

[zoujster]

salut tout le monde
tout le monde est au courant qu un jour ou l autre on retrouvera nos ancetres, en passant par la case "croque mort". savait vous d ou viens ce mot?
a partir du moyen age, la medecine faisait ses balbutiements mais malheureusement, quand qqn etait dans un comas, pour ne pas l envoyer au trepas, le "croque mort" s assurer de la mort de son patien en lui croquant le gros orteil, qui devenez bleus si le mort etait bien mort.
malheureusement, la e guerre mondiale fit tout changer. pour une fois les hommes se battainet dans des tranchees avec des armes de destruction massive. ce qui fait qu il y avait beaucoup de soldat mutile par la perte d un membre (voir de plusieurs) et c est ainsi que les "croques morts" sont devenus "pompe funebre"
c est trop degueulasse

[BERTRAND]

[mitsu 83]

Trois amis se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie!
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai
modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux
clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Carrefour, mais je suis confiant pour l'avenir.


Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus ou
trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé
par catégorie et j'ai mème récemment mis en place un libre service et mon
chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça
va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close
qui vivotait : les filles étaient plutot vieilles et moches et n'attiraient
plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraineuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les
habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le P.... S...... mais c'est
déjà un joli bordel !

[BERTRAND]

Joli bordel ...


C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels.

Stupeur dans la classe! Mais, la maitresse passe rapidement à un autre sujet...

Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrète pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa danse à poil devant les homos ?

- Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire...

[mitsu 83]

[totophe]

on l'arrete plus l'BERTRAND

[Robri 44]

Trop fort
Y a pas a dire sa fait vraiment du bien des fois

[BERTRAND]

On a enfin trouvé le seul , le vrai et unique BATMAN
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[thierry03]

C'est le rocco sifredi des chauves souris

[BERTRAND]

Toto















J'adore

[mitsu 83]

[BERTRAND]

Pour les mes .....


>LE VIEILLISSEMENT...
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>Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l
>autre :
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>- Le pire, c'est pour nos mes ; elles refusent d'admettre qu'elles
>vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
>
>- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les
>prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta me commence à ètre
>sourde
> places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question
>
>puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à
>3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde
>
>Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres
>de
>sa me et lui demande d'une voix forte :
>
>- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
>
>Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
>
>- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
>
>Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
>
>- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
>
>Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
>
>- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
>
>Sa me se retourne et lui dit :
>
>Pour la quatrième fois, bon sang !!

[mitsu 83]

[BERTRAND]

Mille excuses il faut lire.

Du poulet pour la quatrième fois bon sang ....

[thierry03]

Mille excuses il faut lire.

Du poulet pour la quatrième fois bon sang ....

Ouf j'ai cru que je devenais sourd

[BERTRAND]

Bonne lecture messieurs et mesdames ...

La vengeance est un plat qui se mange froid !!!

Une me se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
* ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
* ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu
n'avais alors que 16 ans ? '
*' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement '
*Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
*' Oui je m'en souviens' dit la me en s'asseyant à ses cotés.
Le mari continue *' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tole pour 20 ans » ' *Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : * 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

[Alex]

Après une bonne cuite

Couramment un homme marié aimant sortir avec ses amis, rentre chez lui avec plusieurs grammes. Il met un honneur à faire le moins de bruit possible pour ne pas réveiller sa me et éviter ainsi le courrou de cette dernière.

Un soir donc, ce dernier rentre chez lui et avant d'aller se coucher décide de se faire un jus de citron frais. Il va à la cuisine, prépare son élixir à l'aide d'un citron et va se coucher.

Le matin la tète dans le derrière, sa me, furax vient le réveiller :
- Tu est encore rentré bourrer comme une barrique
- Moi non j'ai juste bu une bière avec les copains pendant le match
- Arrète de me mentier je ne supporte pas cela !
- Mais je te ment pas ma puce c'est la stricte vérité. J'ai été plus que raisonnable ...
- Oui c'est ça et le canari jaune dans le presse-agrume, il s'est suicidé peut ètre !!!