Le coin des Blagues

[BERTRAND]

8-) Une autre avant le we , parce qu'elle est d’actualités :)

Un petit enfant écrit au Père Noël:
- Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année,mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre.

Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.

Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "De la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type:
- Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute, c'est surement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués.

:) :) :) Bon la chutte est un peu grossière .

[nounours]

[Fario31]

[BERTRAND]

Je vous lache celle la en image

Qu'elle est la différence entre l'Ile Maurice et "chez Maurice à Lille"?
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L'ile Maurice



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Chez Maurice à Lille.




Bonne journée et bonne soirée .....

[Olivier 63]

J'ai jamais été à lille
Déja quel la météo est à

Beaucoup de suicide et d'alcoolisme à Lille

[l auvergne en force]

C'est une vielle dame anglaise qui achète une maison en France dans un petit village pour passer sa retraite elle est très âgée, elle a au moins 90 ans et elle a toujours avec elle un chien qu'elle a ramené avec elle qui s’appelle PYR.

Le chien la suit partout et le soir lorsqu'elle va se coucher elle a l'habitude de se mettre au lit a poil et le chien vient se coucher sur ses pieds..

Un matin le froid au pieds la réveille, elle est furax elle appelle le chien partout PYR PYR PYR!!! Pas de réponse sur le coup de la colère elle se sort du lit a poil et elle fait le tour de la maison en cherchant le clébard elle va de la cave au grenier et rien du tout..
Au bout d'un moment elle ouvre la porte de la maison, y a un mec qui passe dans la rue et elle lui dit "OHH MISTER VOUS AVEZ PAS VU PYR CE MATIN????"

Et la le mec se retourne voit la vielle a poil et lui répond:
- Jamais mais y a une chose que je peut vous dire c'est que j'ai déjà vu mieux

[l auvergne en force]

C'est un monsieur qui vient de finir de lire une livre qui se nome "Le chef de la maison", il entre dans la cuisine et dit à sa femme:
- Désormais je décide tout se qui se passe dans cette maison, le soir quand je rentre du taf je veut un diner digne d'un resto gastro, ensuite un bon dessert et quand j'aurais fini de diner je veut que tu aille me faire couler un bon bain tiède, et ensuite devine qui va venir m'habiller et me coiffer?????"

Et la sa femme le regarde:
- Les pompes funèbres connard!!!!!

[mitsu 83]

Un monsieur rentre dans une bijouterie.

- je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse, que me conseillez vous

- de l'or, il n'y a pas mieux, de L'OR

- en fait, dit le monsieur, c' est pour une rupture ....

- Aaah fait le vendeuse, dans ce cas ce sera " du plaqué "

[coxmaster]

Ca se passe quelque part au far west ....................


Un indien ,entre dans un saloon , un sac dans une main et sa Winchester dans l'autre ; il se dirige vers le comptoir et commande un café .

Après l'avoir bu , il sort une bouse de bison du sac la lance en l'air la truffe de balles avec sa carabine et sort .

Le lendemain , mème sénario , le saloon comme la veille est rempli d'éclats de bouse et l'indien disparait.

Le surlendemain , alors que l'indien revient , le patron du saloon ,s'écrie " ah non ça va pas recommencer ! c'est quoi ce cirque ?"

L'indien répond " Hugg ! moi faire stage management , moi arriver , boire café , semer merde , et disparaitre.

[BERTRAND]

Toutes droles

[pallo66]

un petit garçon demande à sa mère :
maman, comment je suis né?
euh.... eh bien, dans un chou ! ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...
et ma soeur, comment elle est née
elle ? dans une rose ! nous l'avons trouvée dans une magnifique rose....
le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour. et leur lance :
alors, les vieux, on jardine ?

[mitsu 83]

[nounours]

jai une preferance pour le stage de management et la rupture

[BERTRAND]

Allez une petite avant noël , elle est d'actualitée......

[coxmaster]

[Céline]

:)

Mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une petite démonstration donnerait plus de poids a son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons:
Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience:
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau claire, est bien vivant.

Le pasteur demande a l'assemblée

- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'a pas de vers!

:)

[Lolo2b]

Excéllente celle-là

[donny]

trop fort !

[mitsu 83]

génial ....

[nounours]

On sent le vécu !Est ce une anecdote de la paroisse de Mandelieu? Bon j'ai comprid ,je file dans ma chambre