Le coin des Blagues

[freelise]

[majax]

TOUS

[majax]

- Christophe arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans
son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«Christophe , tu es mort dans ton sommeil. »

Christophe complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux
pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la
forme d’une poule. »

Christophe dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison,
je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Christophe se retrouve couvert de plumes en
grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment
s’est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit Christophe la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Christophe écouta la suggestion du coq, et quelques moments
inconfortables plus tard : voila un œuf !

Christophe était plein d’émotions suite à sa première expérience de
maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie
sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti

> une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : «
> Réveille-toi Christophe, t’es en train de chier dans le lit !!! »

[ManuesansFranck]

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[ManuesansFranck]

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[majax]

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

[ManuesansFranck]

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

[ManuesansFranck]

Trois vieux amis se retrouvent :
- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

[ManuesansFranck]

- "Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, papaaaaaaa !, papaaaaaaaaa !"
Et le père :
- "Oh ! tu me casses la couille !"

[Ptio84]

http://www.youtube.com/watch?v=4W2cP0oxROw

j'adore... et la réaction dela caissière à la fin!!!!

[ManuesansFranck]

Ptio

Trop fort !!!!!!!!!!

[majax]

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'en---e !

[majax]

RE

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour bai--r les thons.

[sambot44]

excellent on me les a envoyé la semaine dernière tes 2 dernières blagues

[sambot44]

UN ACCIDENT TERRIBLE...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !

[ManuesansFranck]

Pour mon900 ème message, rien qu'une ptite blague !!!!!


La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle

[ManuesansFranck]

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

[ManuesansFranck]

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !