Le coin des Blagues

[ManuesansFranck]

Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

[ManuesansFranck]

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.


Bon ok.... avec celle là, je vais pas me faire que des copaings.....!!!!!!!

[ManuesansFranck]

Avec celles là non plus d'ailleurs.....!!!!!!!

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.





Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer






Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[ManuesansFranck]

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

[ManuesansFranck]

Une dernière pour la route !!!!!


J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

[ManuesansFranck]

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

[majax]

manue en forme, les possesseurs de lada aussi vont être tes amis!!!

[ManuesansFranck]

Majax...

Les Ladatistes, doit pas y'en avoir des masses non plus........

[ManuesansFranck]

Les devinettes du soir.....


Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.


Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.



Quelle différence y a t il entre un amant et un mari? C'est le jour et la nuit.



Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).




Quelle est la différence entre une bite et une fourchette?
La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille.



Qu'est ce qui est noir et qui a sa queue à deux mètres sous terre? Une veuve.

[ManuesansFranck]

Une ptite dernière pour la route....



Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[ManuesansFranck]

pour finir la soirée en beauté, mes excuses déjà aux blondes qui viennent sur le site....

HISTOIRE DE BLONDES......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde




Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?



Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre.

[ManuesansFranck]

La suite.....




Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !


Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre.


Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV


Comment occuper une blonde pendant une heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.


Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier? Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!


Quelle est le point commum entre une blonde et une tortue ? Elles font toutes les deux l'amour sur le dos.


Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval ? - pour cacher la valve de gonflage.


Pourquoi est-ce que les blondes conduisent des BMW? Parce qu'elles peuvent l'épeler.

[ManuesansFranck]

Et comme j'ai égratigné les blondes, voici un florilège pour les brunes.... après tout, à chacun son tour....


Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place


Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price


Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?


Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !


Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Que fait une brune lorsqu'elle voit une montgolfière jaune?
- ho! un soleil !

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

Pourquoi Dieu a t il crée la brune avant la blonde ?
Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection!


Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !


Deux brunes dans un pressing:
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c'est marqué laver les couleurs séparément sur l'étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!!

[freelise]

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer
en 3 Ferraille Inutil a Toulon ( ils recuperaient les epave de bateaux militaire)

[bbs06]

he ben ! , ça envoie fort

[ManuesansFranck]

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.


Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[ManuesansFranck]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !


Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

[ManuesansFranck]

Hier, j'ai égratigné les blondes, les brunes, ce soir c'est au tour des hommes de trinquer un peu....pardon d'avance...


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.


Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.


Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !


Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?


Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...


Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille


Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.


Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice.


Quelle est la différence, entre un macho et un pêcheur ?
Avez vous déjà vu un macho se venter d'en avoir prit une grosse ?


Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.

[ManuesansFranck]

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!


Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque


C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!


C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!

[ManuesansFranck]

la fin pour ce soir...

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !



Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.